miércoles, 29 de noviembre de 2017

Probablemente sea una mala persona ,, llegando cierto momento en la vida algunas cosas de las que antes disfrutabas realizar dejan de darte esa sensacion de gozo ,, y comienzas a buscar otras actividades que te hagan sentir otra ves aquello ...
Pero que son las sensaciones , si no mas que estimulos en diversas regiones del cerebro , regulado por hormonas ,por quisas enzimas, neuronas , por muchas cosas de las cualles desconosco para poder hablar sobre ello , lo que se es que ahora siento ese dolor en la cabeza, esa constante punzada que aveces me da , quisas sea real quisas sea psicologico pero alli esta y aveces , quitando el gusto por las cosas , esperando por mi , haciendome caer cada ves mas y mas bajo hago lo que puedo para atrasarlo , voy con un psicologo, un psiquiatra, hago deporte quisas no de forma regular pero lo realizo , procuro comer bien aunque es algo que ya no he hecho , ni dormir es algo que haya hecho bien ,,, he llegado a usar esos cuadraditos que te elevan al cielo por 12 horas en un mar de figuras y peliculas eroticas mientras suena Trees de Sweet William , he accedido a que aquella chava que tanta ganas me traia disfrutara de manosearme aunque yo no haya sentido nada , he compartido canciones de human tetris con personas que se olvidan de ti al dia siguiente , como si estar con ella fuera lo que mi instinto deseara ,, pero lo que mi mente no desea ,, he jugado con gente , haciendoles creer que algun dia les dare el amor que yo no tengo y nadie mas tiene .. y si encontrara ell placer en aquello seguiria ,,  gente perdida en el etanol , perdida en lo que les da valor en la muerte pero miedo en la vida , de pronto observo que me gustan personas en base a experiencias previas o recuerdos distantes pero son cosas tan efimeras de no mas de un dia ,,, de la nada me gusta solo lo efimero pero son recuerdos tan vacios que no los aprecio ,, tan facil de manipular puede ser el corazon de algunas personas y desearia encontrar el placer en ello , o si quiera sentir empatia para sentirme identificado pero no ,,, no me importa ,, miro en mis recuerdos y solo pienso en el momento en que aun era un niño pequeño sin experiencias malas , cuando aun me importaba ayudar a las personas ,, y te veo a ti ..tan lejana tan distante ,, como la luna cuando salgo de la biblioteca en un fondo azul y naranja ,, con arboles de fondo ,, asi eres tu ... para mi ... eres una esperanza .en que la gente no es mala ... erees la esperanza en que las cosas saldran bien apesar de todo eres como ese pequeño yo, no se si sea amor, o admiracion ,, por que si es amor te he traicionado muchas veces para poder callar las voces de aquel laberinto negro en el que me pierdo cada noche ,, si es amor ,, te fallaria tan rapido por mi volatibilidad y mi necesidad enfermiza de afecto ,,, si es amor ,, te fallaria con mi indiferencia con mi decidia ,,, si es amor entonces jamas tuve el valor de mantenerme firme y deje que las cosas del mundo me succionaran solo para pasar el tiempo ,, si es amor quisas solo por eso pienso en ti cuando se me acercan insinuantes con una risa y una mirada ,, si es amor es posible que por eso mantengo alejada a la unica persona con la que tengo algo de verdad ( asu enfermiza manera) si es amor por eso ayudo a que el amor de ella cresca en otro lado ... esperando que viva feliz para que yo sea feliz y pueda hacerte feliz a ti ...

jueves, 12 de octubre de 2017

Estoy en ese momento donde una parte de mi muere, o quisas cambia no lose
Me pregunto el porque ..
Dejar atras ciertos ideales a los que estoy acostumbrado
Dejar atras cosas que algun momento considere como absolutas
dejarlas ir
para cambiar y adaptarme ,,adaptarme a crecer a mi modo ,, a solo envejecer
nuevas experiencias lejanas de las viejas
algunas cerca
otras lejos
otras mas ,,, nunca mas
....

==)

miércoles, 27 de septiembre de 2017

aveces me gustaria tener fotos mias del 2002 o algo asi al 2012 ...
para recordar ,,
aunque no me guste recordar esas fechas pero  nose ,,, aveces solo me gustaria poder pensar que las cosas no fueron de la forma en la que fueron

creo que siempre he vivido soñando
imaginando
hablando solo ..
cosas asi
y fue en ese momento donde mas ,, fuerte se volvio eso ...

una epoca de las muchas epocas que me esperan y fueron

jueves, 22 de junio de 2017

No puedo evitar .. revocar ese miedo
esa angustia que me producia la soledad de la casa de mi abuela ...

en este dia .. y esta noche
me encuentro aqui sentado escribiendo y la razon 
pues que existe cierto grado de soledad que hasta a mi me vuelve loco,,
quiero pensar que la costumbre y las salidas continuas me acostrumbraron a una vida vacia de cosas sin sentido que hasta cierto punto era agradable ..  pero que al mismo tiempo era la forma de encubrir el dolor que me ocasionaba la perdida de ellla asi como mi fe en ella ...
Entonces me veo obligado a pemanecer aqui y encontrar otros metodos de evacion ...
Y pues .. aqui estoy ... quisas la evacion no es la respuesta pero no he encontrado otra hasta ahora ..   ni enfrentar el problema ..  nose .. el problema probablemente no venga de mi y solo sea  victima de algunas acciones de otras personas ...


sábado, 26 de noviembre de 2016

Okay blog , si he tenido unos dias raros , la verdad creo estos meses no me he sentido perturbado me he sentido bien .. aveces gris aveces aburrido pero creo que todos los godines ( hjahahahah ) han de sentir esto al basar sus vidas en un trabajo gris donde consiguen dinero para gastarlo y asi por siempre .... y bueno creo que eso hago .. gasto .consigo dinero y gasto y asi .. digo no es malo
 Deje atras muchas ondas asi por que debo crecer digo espero haber crecido y no haberme dado cuenta. . haha
Pero la semana pasada si me fue algo mal por que? pues por que  al principio bebi cosa que no debi hacer digo no es malo pero en exceso creo que sale el llanto que jamas salio cuando murio mi abuela y estoy como experimentando el duelo que debia sentir cuando alguien muere cosa que hasta ami me agarro por sorpresa..
despues me senti atraido por alguien ... no se es bonita ensu forma de pensar cuando la conoci si llegue a suponer que me llegaria agustar en algun momento por que supe que tenia esa empatia con ella que jamas le se expresar a chavas como ella . y hace que las aleje haha pero psss por eso me aleje pero nose no pude evitar sentir celos a ver que buscaba salir con mas personas . nose como nose como todos lo harian . pero nose no queria que ella lo hiciera por que pues nose . estoy loquito  y esas cosas .. entonces le escribi mis sentimientos por que me mataba lo de mi abuela y encima lo de mi perrita y lo de ella  mas lo de  super mega amiga ex esposa ... que pues ya es costumbre como que me peleo con ela como diario asi que ella es de chocolate ...  y en lugar de ser 4 cosas fueron 3 ... dos las disque mejore llendo con una psicologa ..  donde me deshogue un poco pero no queria llorar encima de ella por que debi pero no queria que me viera llorando no queria abrirme al 100% no quiero aunque deba ..
lo otro .. lo termine segun yo expresandole mis sentimientos que la verdad si eran sinceros siendo honesto creo estoy enel punto donde puedo salir con una chava  ahorita si quisiera  pero algo en mi cabeza me atora y me dice " no !! "   busca cosas cursis. sentimioentos y esas ondas y la verdad si eligiera a la que me manosea ( y seria algo asi como su 3 er amante lo cual no me deberia molesyatr haha pero creo si me molesta XD por que no quiero ser el 3er de alguien otra ves ) o cualquier chava random que puedo conocer a fututro nose ... ella se me hizo especial .. la verdad me estresa aveces un poco .. aveces cuando hablo con ela y me habla de cosas suyas me recuerda nose a mi papa . a mi mismo . nose tanta compasion es mala pero creo eso no es malo ... no todos hacen algo por otros asi .. yo antes queria y aun quiero pero la verdad me importa bien poco los demas ... y creo ella representa ese sentimiento que alguna ves tuve de bondad ... ademas le gustan las aves .. cinefila *_* !! es asi como si llenara un formato de como me gusta alguien al 70% ademas es abierta a salir y hacer cosas ..  seguro que ella si quisiera ir a acampar y a los bosques y recorrelos .. cosa que nadie que me guste ha hecho  ... solo chavas que me tiran la onda y que se que no hahah no me atraen !! y amigos y amigas :P ...
pero bueno como no me entiende ella y yo no me doy a entender yno tiene interes en mi ps como que no tiene sentido ..  asi que pues ya estoy viejo y no debo seguir en eso ahah chale no estoy como cuando comenze a escribir .. sigo siendo timido pero ahora lo que hago es decir las cosas o lo intento por que aun no me siento comodo diciendo como me siento de verdad

bueno blog me deshoague algo .hasta la proxima crisis mental

jueves, 18 de febrero de 2016

Sabes , hoy es de esos dias cuando recuerdo de todo lo que hui..
la verdad en ese momento tenia miedo, aun lo tengo ,, como saber si ya no lo siento..
siento que soy un muro enorme de hielo, que no puedo penetrar en mi mismo

perdona ...
incluso por pedir perdon ...
jamas fui lo que debi ser ...